Bebé Estrella

Estaba escribiendo otra entrada hablando de cosas algo triviales.Una entrada con sus pautas de humor y tonterías, pero tuve que pararla y ponerme a escribir lo que os voy a contar. No podia seguir teniendo esto en la cabeza. Es una historia dura y muy triste.

No sé a quien dirigirla, si a los profesionales o a las nuevas mamás. Si estas embarazada, quizás no vas a querer leer esto, o sí. ¿Hay que informar a las mamás de todo? No lo sé la verdad..

Os cuento.

Hace unos meses me llamaron para atender un parto en un hospital privado. Al ser privado, mi función como matrona era acompañar a la mujer hasta el momento que el bebé este preparado para nacer, y desde allí sigue el ginecólogo. O como dijo él, llámame para sacarlo. (en serio, mujeres, no elijáis esa opción, está muy lejos de ser la mejor). Llegando al hospital conocí a la pareja. Una pareja muy maja, alegre. Se les veía muy unidos y emocionados. La mamá quería un parto natural y lo tuvo muy claro desde siempre. Para hagáis una idea, os copio una parte de un mensaje que me escribió 5 días después del parto: ¨Me preparé 9 meses, cuidandola en mi vientre y para llegar al parto, haciendo yoga, meditación, cursos, leyendo, y sabiendo mucho del proceso, estuve solo dedicándome a eso este tiempo, masajes perineales, fisioterapia… de todo. ¨  ¿Qué le podía sorprender?

Pasamos juntas toda la dilatación. Tuve la suerte de poder de acompañarla como si fuera en casa. Pasó un rato en la ducha, otro en la bañera, otro medio dormida, andando, sentada en la pelota, sentada en el water.. Lo que es un parto normal. Me encantó estar con ella. Me pareció tan guapa, grande y confiada. La vi brillante y hermosa. Estaba totalmente entegrada al proceso. Su marido la acompaño en todo momento, con amor y admiración. Estaba muy pendiente de ella y del pequeño bebé que llevaba dentro.

Cuando alcanzó a la dilatación completa, se pasó a las manos del ginecólogo. Como ésta parte no me corresponde, la saltamos..

Nació una niña preciosa, con un nombre no muy común pero guapa como ella. Para ésta historia, le llamaremos Estrella. Los padres estaban completamente enamorados.

Pasaron los días y seguíamos en contacto. Todo iba muy bien. Me mandaba fotos de la Estrella, hablamos de la lactancia, los grupos de apoyo, los puntos.. cosas de puerperas.

Hasta que 20 días más tarde me avisan de que la niña está en la UCI, por una infección en la sangre. Una sepsis. Os  voy a copiar una parte del mensaje que me mandó la mamá. Lo hago porque me parece muy importante leerlo y conocer los signos de alarma. Me decía: ¨Todo fue muy repentino, llegamos a la urgencia del xxx por mocos, tos y no quería teta.. allí nos dijeron que era bronquiolitis, nos dijeron que podíamos regresar a casa, pero el jefe de pediatría dijo que el síntoma de no comer decía otras cosas… en pocas horas se puso mal, cables, vías, ayuda para respirar. Se decidieron trasladarla a cuidados intensivos neonatal, y en el camino Estrella tuvo un paro respiratorio...¨.

Estrella se quedó ingresada en la UCI. Fue causado por  una bacteria que mucha gente es portadora de ella por lo que nadie sabe cual era la fuente de infección. Lo podría coger de cualquier persona en la calle, o en su casa. Era inevitable. Durante su estancia en el hospital, de vez en cuanto hablábamos, y me contaba que las cosas iban mejorando, que faltaba poco más. Así 50 días.

 

 

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Estrella se fue.

Falleció ayer. Tengo un dolor, Shiran.

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Podría hablar de como me sentí cuando leí esto. Pero sería absurdo.

Fui a visitarla. Fui a ayudarla a suspender la leche y aliviarle los pechos. El dolor no tenia alivio. Masajeando los pechos, las gotas de leche se cayeron mezclandose con nuestras  lagrimas.  Seguir produciendo leche para una bebé que ya no esta.. la naturaleza a veces es cruel.

Me contó dos cosas importantes que me gustaría transmitir con esta entrada:

Primero, que nadie ni nada le había advertido que eso podía pasar. Ningún curso, ni libro ni nada decía que un bebé se podia morir. Ni por una infección ni por nada.

Antiguamente, la muerte era igual de dura para los padres, pero más aceptada en nuestra sociedad. Los padres asumían el riesgo,  y sabían que los bebes eran muy vulnerables. Hoy en día no lo aceptamos. Nadie ni se imagina que pueda pasar.  Eso me ha hecho reflexionar. Yo consideraba que a las mujeres les contaba siempre la verdad y toda la verdad. Mentira. Hablando tanto de la vida, les ocultaba lo más importante, la muerte.  ¿Deberíamos decirlo en las clases de preparación al parto? Queridas mamás, vuestros bebés pueden morir.

Segundo, y eso es mucho peor. Me contó que durante toda su estancia en el hospital, en 50 días llegaron a conocer todo el equipo de médicos, enfermeras, auxiliares.. todos. Fueron muy amables con ellos, informándoles, animándoles y tratándoles con cariño y preocupación siempre. Siempre ,hasta que su bebé decidió que no podía luchar más, cuando se rindió. En estos dos últimos días, cuando sabían que ya no se podía salvar a la pequeña, el trato que recibieron los padres se cambió por completo. Ya ni les miraban a los ojos. El médico más cariñoso se convertió en un bloque de hielo (las palabras de la mama), les hablaban de la situación de Estrella como si fuera un paquete de órganos y no una bebé pequeña. Cero apoyo, cero empatía. Más bien lo contrario. Les hacían sentir culpables. ¿Cómo puede ser eso y por qué?  ¿Se tarta de un mecanismo de defensa? ¿falta de formación quizás?¿ Una sensación de fracaso profesional?¿  personal?¿ ego?.

Después de dos días de agonía, cuando la pequeña Estrella se fue, les dejaron marcharse del hospital solos, sabiendo que no tienen familia para apoyarles, sin ningún plan de seguimiento. Ni siquiera una despedida por su parte. Estos padres merecían algo mejor, los profesionales merecemos ser mejores que esto.

Los bebés estrella son bebés que nacen y mueren dentro de su mamá o cerca de haber nacido. La pequeña Estrella, estuvo 19 días sanos y amorosos en su casa, en brazos y pecho de su mamá. Quedamos con ese recuerdo.  Que descanse en paz.

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Shiran Efraty, matrona

Leydá, embarazo sano y parto activo.

Publicado por Shiran Efraty

¡Soy matrona! Trabajo haciendo lo que más me gusta en el mundo!. Completé mi formación en Londres, en el Active Birth Center y he Creado a Leydá- cursos de Active Birth, preparación al parto muy diferente y juntos con mis compis a Nashym. nuestra clínica comunitaria para la mujer. También soy especialista en urgencias y emergencias. Pero antes de todo eso soy la mamá de Lior, Oren y los mellis Alón y Ella, mis inspiraciones cada día. www.clinicanashym.com

17 comentarios sobre “Bebé Estrella

  1. Siento un gran dolor por esos padres que han perdido a su hijo o hija y una pena enorme porque al buscar consuelo o apoyo en este trance,se encuentran con una frialdad desmesurada, tanto por parte de profesionales como por parte de familiares. Nadie quiere que le salpique, como si de la muerte te pudieras librar por no tratar el tema. Hay que ser muy valiente y humano, como tú Shiran, para acercarse a estos padres y compartir su llanto. Eres una persona maravillosa y con esto lo demuestras. Tu ejemplo va a servir a muchas personas a saber cómo hay que actuar en este duelo.Gracias.

    1. Solemos intentar evitar cosas que nos duele saber. La muerte causa mucho dolor, y cuando se trata de un bebé ese dolor ya es inmenso. Los profesionales que se encuentran en esa situación, tampoco reciben ningún tipo de apoyo ni formación por parte del hospital. Algunos se intentan proteger aislandose. Lo que pasa, es que no piensan en el daño que ese aislamiento causa en los padres que acaban de perder a su bebé. Ojalá este post sirva para cambiar las cosas.

    2. Los familiares estaban….
      Lejos …..pero estaban…..
      Estaban… día a día siguiendo la enfermedad de la niña
      Estaban ….en contacto con los papas.
      Estaban….Dias y noches pegados al teléfono esperando noticias mejores.
      Estaban…. Hasta el último día esperando lo mejor para la niña.

      Pero el destino lo quiso de otra forma y entonces los familiares cuando pudieron en esos días muy tristes se acercaron y entonces …

      Estaban con la pareja para acompañarlos.

      1. Es muy difícil tener a la familia viviendo lejos. La familia acompaña, apoya y hace lo que puede seguro, pero a veces un abrazo es lo que más necesitas y deseas.. tener tus queridos más cerca. Lo digo desde mi punto de vista de mi experiencia propia.

  2. Hola! Esta mama tuvo suerte de encontrarse con alguien como tú por el camino. Es muy duro perder a tu bebé porque cuando lo engendras no lo haces para perderlo en el nacimiento o al poco de nacer. Nadie te va a preparar para ello. No creo que decirles a las mamás durante el embarazo que pueden perder a su hijo las ayude a superar el trance. Todas las preguntas que te haces son fruto de la necesidad que tenemos los sanitarios de controlar cualquier situación. Pero hay cosas que se escapan de él. Soy sanitaria y madre de un bebe estrella. Durante todo mi embarazo planeó la posibilidad de que nuestros bebés(fue un embarazo gemelar) no sobrevivieran porque uno de ellos tenia una malformación congénita. Firmamos con 20 semanas de gestación un aborto selectivo para las 32 semanas; así, si se precipitaba el parto, el otro bebé tuviera más posibilidades. No realizamos el aborto, continuamos hasta el final la gestación. Nacieron 2 bebés preciosos pero el mayor murió a los pocos días. No sentí menos dolor por todo un embarazo doliente, ni tampoco por tener a nuestra hija( en los días posteriores tienes que oir muchas veces «al menos tienes a tu hija» como si eso te quitara el dolor de golpe). Si quieres respuesta a tu pregunta creo que no debemos decir a las embarazadas que pueden perder a sus hijos. Dejemos que disfruten de la esperanza, de los sueños de sostener a sus bebés en brazos. Si por desgracia llega el momento de la pérdida es donde tenemos que aprender acompañar. Ese equipo que se convirtió en gélido me atrevería a decir que lo hizo por vergüenza, sentimiento de fracaso. Bien sabéis que no asumimos perder a un paciente. ES ahí donde hay que trabajar, en el acompañamiento al duelo. Pero no amarguemos a nuestras mujeres por algo que sucede en contadas ocasiones. Un saludo y todo mi apoyo a los padres

    1. Que triste es tu historia. Muchas gracias por compartirla, creo que ayuda a otras mamás, que pudieran pasar por una situación semejante, leerla. Siento mucho por tu pérdida, no tiene consuelo. La gente a veces no entiende que se puede sentir una felicidad y agradecimiento y a la vez muchísima tristeza. Creo que como sanitarios nos falta la formación en el acompañamiento del proceso de duelo, por lo que muchas veces el comportamiento y las frases que se dice son inadecuados y producen daño a la familia. Espero que poco a poco, las cosas cambien. Un abrazo fuerte

  3. Mis gemelos nacieron a las 22 semanas. Les detectaron síndrome feto-fetal en la semana 19. Entré al paritorio sabiendo que si nacían, morirían en el mismo momento. Nadie te prepara para eso, pero para mí lo peor fue escuchar los comentarios de después. Que si al menos tenía un hijo, que si ya tendría más, que ya se me olvidaría cuando me quedara embarazada otra vez… Y sí, tengo otro hijo. Y sí, estoy a punto de dar a luz a otro. Y no, el dolor no se pasa. Esos comentarios sólo hacen que te sientas peor cada vez que lloras por los que se fueron.

    1. Siempre serás mamá de 4. Creo que como sociedad nos cuesta aceptar el dolor y la tristeza. No aceptamos que son parte de nuestra vida, e intentamos apartarlas en vez de atravesarlas. Es por eso, yo creo, que la gente dice frases intentando quitar la importancia a tu pérdida. Es horrible sentir tanto dolor y ademas tener que aguantar estos comentarios. Me imagino que te sentías muy sola. Siento mucho escuchar tu historia, me imagino cuanto querías a tus bebés. Y felicidades por tu nuevo bebé, mo te quitará el dolor (y no tiene porque hacerlo) , pero te llenará de felicidad a la vez. Un abrazo fuerte

  4. Mi novio siempre se niega a hablar de estas cosas, estoy embarazada de 39+1 y tuvimos una discusión muy grande porque le obligué a escuchar lo que quiero hacer en caso de que las cosas vayan mal. Yo también he pasado mucho tiempo leyendo, he conocido a muchas madres y he escuchado historias que te rompen el corazón… Creo que nunca estamos preparados para estas cosas, y una de las frases que más te repiten cuando ves que te cuidas, que no fumas y no te acercas a gente que fuma, que no comes esto o aquello… Es «luego los niños se crían igual». Y no es así. Creo que las embarazadas estamos muy infantilizadas, nos tratan como si estuviéramos jugando a las casitas, y tenemos que ser conscientes de todo lo que se nos hace y todo lo que puede pasar.

    1. Hola! La reacción de tu novio es la reacción más habitual. Es normal que no quiera saber nada de eso. En general, intentamos evitar las cosas que nos producen un malestar y preferimos no oir, ni ver, ni saber nada de nada. Forma parte de nuestros mecanismos de defensa. Tu novio sabe que las cosas pueden ir mal, claro que lo sabe, pero prefiere negarlo. Es normal, no merece la pena tener muchas discusiones del tema. Además la probabiliad de que las cosas vayan mal, gracias a dios (o a quien sea..) es muy muy pequeña.
      Es cierto que a las embarazadas les infantilizan muchas veces, primero por ser muejres y luego por estar en este estado tan vulnerable. Nuestra mejor defensa es tener claro lo que queremos y confiar en nuestras capacidades para parir y para tener un bebé sano. Somos perfectamente capaces pero nos han hecho creer que sin el sistema, la epidural, los medicos, las maquinas no podemos.. en cuanto recuperaremos esta confianza, recuperaremos el respecto que nos merecemos.

  5. No sé muy bien qué decirte, no quiero caer en sentimentalismos (porque está claro que si tenemos corazón, todos hemos llorado con tu historia) ni tengo ninguna triste vivencia que contar (gracias a Dios). Pero quería, de alguna forma, mostrarte mi apoyo. Y como ya te han dicho, decirte que eres una profesional estupenda, de esos que lamentablemente no te encuentras y menos en situaciones así.
    «Conozco» una mami bloguera (serpadresaite.Wordpress.con) que recientemente ha tenido a su bebé arcoiris, pero ella cuenta en su blog como se le fue su pequeño Aritz. Gracias a ella sé de muerte perinatal/gestacional, por ella llegué a atreverme a escribir sobre ello en una ocasión (https://elpollitomamifero.wordpress.com/2015/10/24/el-duelo-gestacional-perinatal-o-neonatal/) y sé que hubieran agradecido infinito tener a alguien como tú cuando tuvo que parir a su pequeño fallecido. Eres muy, muy grande!!

    1. Hola mamá de Pollito y Repollito, gracias por la mención!!
      Hola Shiran!!!
      Gracias por pasar por mi blog!! Al ver que me sigues, entré aquí, sin saber, directa a esta entrada (lo siento muchísimo por los papás..) y me sorprendió este comentario 🙂
      Te agradezco que abordes este tema, aunque es cierto que la mayoría de mamás prefieren no pensar en esto, y en su derecho están. Pero si que es muy necesario que se visibilice en general, ya que cuando ocurre, normalmente, no encontramos un apoyo adecuado. Tanto familiares y amigos, como el personal sanitario suelen fallar en palabras y actos, acrecentando el dolor de los padres.
      Me llena de esperanza ver que profesionales como tu dedicáis una atención digna y amorosa a estas familias. Te felicito por aportar a tu profesión, más allá de tu profesionalidad, la pasión y el cariño que merece.
      Y enhorabuena por el blog, tiene un contenido muy interesante! 😀
      Saludos mamíferos!!!

      1. Hola mamífera! Gracias por pasarte por aquí. Muchas gracias por tus palabras, aunque tampoco considero que haya hecho algo especial. Creo que todos, profesionales o no merecemos tratar (y ser tratados) con humanidad y cariño. Como en nuestra profesion existen momentos dolorosos, deberíamos tener una formación adecuada para abordar estos casos y apoyo emocional reglado por parte de la institución. Muchas gracias a ti por compartir tu experiencia en tu blog, creo que ayuda a muchas mamás leerlo. Un abrazo mamífero!

  6. Hola! Soy mama de una estrellita que se fue a los cuarenta dias de haber nacido. Yo tambien esperaba la vida… Y sin embargo, aprendí a querer en la muerte. Mi niño estuvo 40 dias con cables, maquinas, sin mis brazos. Pero si tuvo nuestras caricias y nuestras miradas… Su breve vida dejo tanto en mi, que agradezco que todo pasara exactamente como paso.
    Entiendo a esa mama, y la quiero, porque ahora el amor sale facil de mi… Un regalo de mi principito. Yo he necesitado refugio muchas veces y es complicado encontrarlo en esta sociedad de no muerte… Si esa mama necesita un apoyo, estoy aqui. Un abrazo.

    1. Hola yo soy mamá de una estrella que partió de este mundo horas después de nacida… La extraño mucho y es fuerte no poder cumplir todos los proyectos que tenía para ella… Lo fuerte es que nunca supimos que era grave no se si sufrió… La espere con tanto anhelo que el no tenerla a dejado un vacío inmenso…

  7. Hola creo que es la experiencia mas fuerte y triste que se puede vivir como madre esperamos que sean nuestros hijos los que nos den el ultimo adiós y no dárselo nosotros a ellos… voy a contar mi historia mi dulce princesa Sofia nacio un 25 de abril por cesarea fue algo bello cuando la vi cuando me la mostraron apenas nacio mi segundo hijo, emocionada la bendeci la bese y le dije tantas cosas, pero mi princesa tuvo dificultades respiratorias horas después y la trasladaron a otro centro hospitalario donde iba a tener mejores cuidados ella se fue y yo me quede queria que amaneciera rapido para que me dieran el alta y poder estar cerca de ella nos decian que no nos preocuparamos que mientras estuviese con oxigeno todo iba a estar bien yo presentia algo tenia mucho miedo, y asi fue de la nada empezaron a sonar los aparatos me comenta mi esposo y ella fallecio, no la pude cargar no la pude abrazar tener que sacar la leche fue lo mas triste, vestirla sintiendo su cuerpo tan frio, Dios me pregunto porque. que vacio tan enorme como me sostengo por mi primer hijo como dejo de llorar por mi hija entiendo el sufrimiento de todas esas madres les envio un fuerte abrazo y no les puede decir mas porque cuando pasas por esto solo lagrimas caen y las palabras a veces se van.

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